人生はいつも問題ばかり起こして、幸運は自分には訪れないって感じたことない？周りの人や状況、上司のせいで自分の計画が台無しになるって思ったことない？これは多くの人が経験する状態であり、しばしば「犠牲者コンプレックス」と呼ばれます。これは診断ではなく、むしろ、自分には何も変えられないと世界を見る習慣的な考え方です。
この考え方は一時的な安堵感をもたらします。なぜなら、他者が悪いのであれば、決断の責任は私たちにはないからです。しかし、その代償は大きいものです。無力感、停滞感、そして終わりのない不満です。行動に充てられるはずのエネルギーが、不満や不安に流れてしまうのです。
良いニュースは、これは単なる思考の習慣であるということです。そして習慣は取り除くことができるのです。「犠牲者」でなくなることは、困難を否定したり、ネガティブな感情を抱くことを禁じたりすることではありません。それは、責任の所在を探すことから、可能性を探すことに焦点を移すことです。それが真の内的自由への道なのです。
この記事では、この行動パターンを自分の中で認識する方法と、犠牲者の役割から抜け出すための具体的なステップについて解説します。出来事に対する自分の反応に責任を持つことで、不満を言うのをやめるだけでなく、実際に自分の人生をコントロールできるようになることを実感できるでしょう。
子供時代に由来するもの
ほとんどの行動パターンやコンプレックスは子供時代に身につく、と何度も聞いたことがあるでしょう。犠牲者として苦しむ習慣も、もちろん例外ではありません。ほとんどの場合、この役割は母親の行動を見て、女の子が身につけてしまいます。とはいえ、男性の犠牲者も非常に多く見られます。さらに言えば、犠牲者的な要素は、事実上すべての個人に存在しています。
さて、小さな子供の前に母親がいます。彼女はあらゆる場面で、あらゆる面で最善を尽くそうとし、急いで、努力し、時間を費やし、つまり、家族のために自分を犠牲にしているのです。なぜ犠牲にするのでしょうか？多くの女性、そして男性も、喜んで家事や子育てをしているのですから… 重要なのは、こうした多くの人々が喜んでそれを行っていることです。一方、犠牲者は、見せかけの謙虚さと忍耐をもって自らを犠牲に捧げます。彼女はため息をつき、目をそらし、黙って（あるいは黙らずに）憤慨します。自分の運命がいかに重いかを嘆き、まるでその運命を自ら選んだわけではないか、あるいは変えることができないかのように。
子供はスポンジのように行動パターンを吸収し、犠牲者の立場にはメリットがあることに気づきます。貧しく不幸な苦しみを受ける者は助けられ、心配され、世話をされ、恨みを許されます。なぜなら、その者の生活はすでに苦難に満ちているからです。子供たちは、この微妙な、時には無意識の操作をすぐに認識し、それを繰り返すことを学びます。
多くの場合、親の注意を十分に得られない子供たちが犠牲になります。苦しむふりをして、ママとパパに自分への注目を強制することは、ほとんどの場合、効果的な手段であり、両親自身も犠牲者の役割に慣れている場合には必ず効果を発揮します。
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犠牲の本質
実際、犠牲者は謙虚で不幸な人物ではなく、攻撃的（多くの場合、受動的攻撃的または自己攻撃的）で操作的な人物です。操作を避けるためには、人は自分の境界線を明確かつ率直に表現し、自分の原則や願望を恥ずかしがらずに表明する必要があります。犠牲者は、自分の人生を構築することではなく、誰かまたは何かに人生を捧げることだけに忙しいため、多くの場合、自分の欲望を持っていません。
犠牲者とは、無責任で、自分に起きていることはすべて自分の行動や意志、あるいは無意志の結果だと受け入れる準備ができていない人物です。こうした人々にとって、常に誰かが悪いのです：上司、夫、子供、両親。
犠牲の兆し
犠牲者は、いわゆるカープマンの三角関係における伝統的な参加者であり、そのほかには犠牲者を迫害する者と救う者がいます。すべては単純です。あなたの世界には、苦しんで謙虚なあなた、あなたに苦しみを強いる者、そしてあなたを救う者がいるのです。
この三角関係に入るには、役割を交代しながら不健全な関係で互いを支え合う2人の参加者がいれば十分です。自分がこの三角関係に陥っていることをどう見分けるか？そして、自分が最も頻繁に演じている役割は何かを理解するには？
まずは言葉遣いに注意しよう。あなたの語彙やパートナーの語彙に、「そうなってしまった」、「私のせいじゃない」、「他にどうすればよかったの？」、「でもあなたは…」、「私はそういう性格なんだ」、「そう育てられたんだ」といったフレーズが頻繁に出てくるなら、おそらくあなたは誇り高い犠牲者の役割を演じているでしょう。
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周囲の人々に何かを求めようとする自分の行動に注意してください。ため息、長い視線、恨み、偽りの病気などを使うなら、おめでとうございます、あなたは犠牲者の役割で自分に足りないものを得ようとする操作者です。
あなたやあなたのパートナーが非難を投げかけ、相手に罪悪感を抱かせるのが得意なら、それはカープマンの三角関係に陥っているもう一つの確かな兆候です。さらに、犠牲者の役割に加えて、迫害者の役割も（少なくともパートナーの目には）演じ、その後、救助者の役割を引き受けることもあります。この三角関係における神経症的な関係の特殊性は、あなたとパートナーが順番に3つの役割すべてを引き受け、この病的な関係を断ち切るのがそれほど簡単ではないことです。
多くの人は、仕事や家族、過去といった状況の犠牲者だと考えることに慣れてしまい、行動する代わりに文句を言い始める。でも、他の人や運命のせいにする時間が長ければ長いほど、実際に変化を起こす力が減ってしまうんだ。本当の自由は、こう認めることから始まる：自分に起きたことすべてが自分のせいじゃないけど、自分の人生に責任を持つのはやっぱり自分なんだって。何かが変わるのを待つのはやめましょう。小さなことから始めましょう。言い訳をやめ、自分の行動に責任を持ち、困難にどう対応するかを選択してください。人生は完璧ではありませんが、それはあなた自身のものであり、変えることができるのはあなただけです。
犠牲者意識からの脱却
正直に言うと、犠牲者になるのは得で楽なんだ。もちろん、苦しむことに慣れている人はそうは思わないだろうけど、それでも、運命や人にいつも傷つけられているという立場は、自分の人生の作者である立場よりもずっと安定していて安心なんだ。犠牲者は、自分に起こっていることに対して責任を取りたくないし、取らない。つまり、一生、小さな子供のままでいるってことなんだ。大人になることは苦痛で難しいことです。現実を受け入れ、「皆が私に義務がある」という考え方を捨て、「私自身」という考え方を受け入れなければならないからです。犠牲者という役割に慣れ親しんだ人々にとって、これは非常に困難な作業です。責任や罪悪感を、たまたまそばにいた人に押し付けるほうがはるかに簡単なのです。
しかし、犠牲者は、行動力のある作者が感じるような人生の喜びを決して味わうことができないことを認識することも重要です。そして、自分が苦しみと謙虚さにふけっていることに気づいたら、目標への道のりの半分は達成したも同然です。あとは、いくつかのステップを踏むだけです。
言葉遣いを変えましょう。 苦痛に満ちた表現に気づいたら、それを書き出し、徐々に「私は知っている…」、「私は～したい/したくない…」、「私は～する…」、「私は決めた…」といった表現に置き換えていきましょう。行為の主体が不明確な無主語文（例：「私にはそう聞こえた」、「私にはそう思える」）は使用しないでください。。
言い訳をやめましょう。 まったく。何かをしたなら、その「何か」に対して責任を取るか、少なくとも黙っていることです。黄金律を覚えておいてください：「女王は弁明しない」。もし、弁明したくなるようなことをしてしまったらどうすればよいのでしょうか？過ちを認め、謝罪してください。弁明と説明の違いを理解することを学びましょう。なぜなら、弁明とは、相手にとって必要のない説明に他ならないからです。行動の動機や理由について尋ねられたり、経緯を説明するよう求められたりした場合は、相手の要求に応じて、必要な情報を提供してください。覚えておいてください：言い訳は、誰にとっても不要な情報です。
最後に、 自分の行動や考えを見直そう 前向きさ、建設性、責任の受け入れについて。自分を哀れむのはやめよう。「哀れ」と「哀れむ」は語源が同じだってことを覚えておいて。哀れな人間になりたい？自分を哀れむ代わりに、状況を理解して受け入れて、結論を出して、将来それを避ける方法を考えよう。
犠牲者コンプレックスは、判決ではなく、取り除くことができる、そして取り除くべき習慣です。自分が苦しむ役割に固執していることに気づくことは、すでに大きな前進です。それはあなたの問題が重要ではないという意味ではなく、自分の力と自分の人生に対する責任に気づき始めたことを意味します。
文句を言うのをやめるって、黙って我慢するってことじゃない。行き詰まりを説明するよりも、そこから抜け出す方法を探すことにエネルギーを使うってことなんだ。いつも「なんで私なの？」って思うときは、「私に何ができる？」って聞いてみて。これで全部が変わるよ。
真に生き始めるということは、世界や他の人が自分の快適さのために変わることを期待するのをやめることです。それは、目標に向かって小さくても具体的な一歩を踏み出し、失敗から学び、小さな勝利さえも大切にするということです。自分の人生は、自分が奪われたものに焦点を当てるのではなく、自分が創造できるものに焦点を当てることで、より輝かしいものになります。
犠牲者から自分の人生の作者になる道には、勇気と練習が必要です。それは迅速でスムーズなものではありません。しかし、無力な不満を抱くことなく過ごした一分一秒は、自分自身、自分の平穏と幸福への投資なのです。あなたは同情ではなく、興味深く充実した人生に値する存在であり、そのためのすべてはすでにあなたの中にあります。
